Blondinės Karta trys blondinės sugalvojo buti detektyvėm. Nuėjo į mentinę laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako: - Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį Blondinė: - Lengvai. Pas jį tik viena ausis. Mentas susinervino: - Kvaile tu, jis iš šono nufotkintas. Pasikviečia antrą blondinę: - Tu pažiūrėk labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltėlį Blondinė: - Tai čia nėra ko galvą sukti. Pas jį viena akis. Mentas visai susinervino: - Durne tu, čia gi profilis. Pasikviečia trečią blondinę: - Tu dabar žiūrėk į tą nuotrauką valandą laiko, dar valandą pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį. Blondinė pažiūrėjo, pagalvojo: - Jis nešioja kontaktines linzes. Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, nieko sau - iš tikrųjų. - Pasakyk kaip tu pastebėjai??? Blondinė: - Čia gi ir durniui aišku. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį... Anekdotai Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi: - Būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą su kaupu užmokėsiu. Taksistas nesutiko vežti ir dar iškeikė prasilošėlį paskutiniais žodžiais. Supyko žmogelis, nutarė, pirmai progai pasitaikius atkeršyti. Nepraėjo nė savaitė, ir išlošė krūvą pinigų. Išeina į lauką, žiūri - trys taksi . Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako: - Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti? - Žinoma galiu!!! - O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti? Taksistas net pašoko: - Varyk iš čia, iškrypėli!!! Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo, vos dantų neišmalė. Tada prieina prie savo nedraugo: - Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti? - Aišku galiu, kokios problemos! Įsėdo žmogus į mašiną ir sako: - O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok... Libano karo anekdotai Beirutas. Truputis bebaimiškumo, stiprus humoro jausmas, ir net karo metu galima skaniai pasijuokti, rašo „The Washington Post“. Tepraėjus savaitei nuo karo pradžios, kai daugelio libaniečių svajonės griuvo kartu su tiltais, pastatais ir keliais, po kryžmine ugnimi papuolę sukrėsti šalies gyventojai pradėjo keistis saviironiškais juokeliais apie savo padėtį. Kad ir kokios liūdnos būtų istorijos apie žuvusius ir iš savo namų į tuščias mokyklas bei valstybei priklausančius pastatus išvarytus žmones, libaniečiai rado jėgų pasišaipyti iš juos užgriuvusios nelaimės. Viename anekdote sakoma, kad iš šiitų gyvenamo Beiruto priemiesčio bėgantys gyventojai „pergalingu gestu“ iškeldavo į viršų du pirštus – nes jų priemiestyje liko stovėti tik du pastatai. PAMOKA Mokytoja klausia per pamoką: - Vaikai, kokie gyvunai gali kalbėti? Na visi vaikai choru: - Papūgėlės! Papūgėlės!.. Petriukas vienas iš galo: - Ežiukas! Mokytoja nustebusi: - Kaip tai ežiukas??? Petriukas paslaptingai: - O jūs, tamsta mokytoja, užsukit vakare pas mane namo - parodysiu. Vakare ateina mokytoja pas Petriuka, tas išsitraukia ežiuką iš po spintos, susiranda liniuotę, paduoda mokytojai: - Taigi, tamsta mokytoja, o dabar kiškit liniuotę ežiui į subinę. Mokytojai gaila ežiuko, bet ir smalsu. Kaip liepė Petriukas taip ir padarė... Ežys galiai: - Uf... uf... Mokytoja pasipiktinus: - Ka tu čia mane Petriuk apgaudinėji? Juk nekalba... Petriukas nenusileidžia: - O jūs mokytoja dar pabandykit. Na mokytoja dar mėgina... - Uf... uf... Mokytojai nervai neišlaiko, meta ji tą ežiuką, liniuotę: - Na Petriuk, nesitikėjau, kad tu toks melagis! - Mokytoja, tai kad jus nemokat ,- ima ežiuką, ima liniuotę, kiša, - žiūrėkit... Sukiša liniuotę beveik iki pusės. - Uf... uf... Uftenka!... ANEGDOTAS Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilus telefonas. Galop vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą: - Klausau... Moteris: - Brangusis, čia aš. Tu klube? Vyras: - Taip. Moteris: - Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti? Vyras: - Na, jei jau taip nori, pirk. Po poros minučių vėl suskamba mobilusis. Moteris: - Dar buvau užsukusi į "Mersedesų" saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko. Vyras: - Kiek? Moteris: - 160000 eurų. Vyras: - Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai. Dar po minutės vėl sučirškia skambutis. Moteris: - Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950000 eurų. Vyras: - Na, gali pasiūlyti jiems 900000. Moteris: - Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu! Vyras: - Iki. Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo. Vyriškis: - Gal kas žino, kieno čia telefonas? ANEGDOTAS Moteris guli lovoje su meilužiu. Staiga pasigirsta durų skambutis. Ji supranta, kad grįžo vyras ir iš nevilties sušunka: - Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!!! Prasiskiria debesys ir Dievas sako: - Gerai, aš taip padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens. Ji atsako: - Gerai! Praeina metai, du. Moteris nesimaudo ežere ir jūroje, prausiasi tik po dušu, stengiasi kiek įmanoma vengti vandens. Praeina trys metai ir ji netikėtai išlošia kelionę-kruizą laivu po jūrą. Paabejojo, paabejojo, ir nusprendė plaukti. Plaukia prabangiame laineryje, staiga naktį prasideda audra, visi panikoje, laivas skęsta. Ji vėl iš nevilties sušunka: - Dieve, tu gi negali dėl manęs vienos paskandinti visą laivą ir pražudyti šitiek žmonių! Prasiskiria debesys ir pasigirsta balsas: - AŠ JUS, RUPŪŽES, Į ŠITĄ LAIVĄ TRIS METUS RINKAU!! Anekdotas Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Apsirengęs ryškiais maškinėliais, ant kurių dar ryškiau parašyta: "Turkai turi 3 problemas". Prie vyruko iškart prišoka kažkoks turkas: - Mikliai nusimauni, kitaip bus blogai! - Tai pirma turkų problema, - sako rusas. - Jūs keliate skandalus dėl niekų, esate agresyvūs ir išsidirbinėjate, o paskui gaunat į dantis. Turkas įsižeidęs nueina. Po kiek laiko rusas išeina į lauką parūkyti. O ten jau laukia būrys sukviestų turkų, iš kurio išlenda tas pats, kuris jau kabinėjosi: - Ateik čia! Tuoj mes tau parodysime, kas iš tiesų turi problemų! - Tai antroji turkų problema, - sako rusas. - Jūs nesavarankiški ir bailūs, kai imate konfliktuoti, susirenkate būriu ir puolate vieną. - Dabar tau šakės, - taria turkas, ir mosteli ranka saviškiams. Būrys turkų išsitraukia peilius ir ima artintis prie ruso. - O tai jau trečioji turkų problema, - taria rusas, išsitraukdamas "Makarovą". - Jūs į susišaudymus ateinate su peiliais! Anegdotas Dvi damos žaidžia golfą. Viena muša kamuoliuką ir su siaubu mato, kaip kamuoliukas pataiko netoliese žaidusiam vyriškiui. Vyras suspaudžia rankomis sau tarpkojį, krinta ir ima voliotis ant žemės. Dama pribėga prie jo: – Oi, atleiskite, aš netyčia! – Nieko nieko, o-o-o, tuoj praeis! – Leiskite, aš jums padėsiu! – Nieko, viskas gerai, o-o-o! – Aš medikė, galiu jums padėti! Dama guldo vyriškį ant nugaros, atsega jam kelnes, įkiša vidun ranką ir pradeda masažuoti. Po kurio laiko klausia: – Na kaip, ar geriau? – O-o-o, tai, žinoma, labai malonu, bet nykštį vis vien skauda... Anegdotas Šnekasi du studentai: -Klausyk, auginkim kiaulę kambary – mėsos bus, šašlykų, vėdarų… -Eik tu – mėšlas, smarvė, netvarka. -Nieko, ji pripras. ------------ Dėstytojas klauso kaip per egzaminą nusišnekinėja studentas. -Studente, ar jūs žinote, kas yra egzaminas? -Na… Tai dviejų protingų žmonių pokalbis. -O jeigu vienas iš jų idiotas? -Tada kitas gali likti be stipendijos. ------------ -Ar galite įrodyti, kad šis trikampis – lygiašonis? -Galiu. -Įrodykit. -Prisiekiu savo mama – jis lygiašonis. ------------ Baigė studentas konservatoriją. Rankoje – diplomas. Išeina į kiemą, pasižiūri į Maironio paminklą. -Na, ką, Mocartai? Tam tadadam?

Prie pardavėjo prieina du studentai ir nusipirkę kelias bandeles, ima ginčytis: -Mokėsiu aš. -Ne – aš. -Ne, jokiu būdu neleisiu, kad mokėtum tu. -Ne, ne, pinigų aš neimsiu. – ima šaukti įsiazartinęs pardavėjas.

Istorijos egzaminas. -Koks svarbus įvykis buvo iškart po imperatoriaus Nikolajaus I mirties? -Laidotuvės.

Zoologijos egzaminas. Profesorius: -Kodėl gyvūnai laižo savo lytinius organus? -Todėl, kad pasiekia.

Studentas įlekia į knygyną. -Knygų turite? -Žinoma. -Duokit man dvi.

-Kodėl grodamas nesinaudoji pianino pedalais? -Negroju taip smarkiai, kad reikėtų stabdyti.

Velka džigitas ant pečių aviną. Kaimynas klausia: -Kur tu neši tą aviną? -Tai ne avinas, bet kyšis. Avinas institute mokosi.

Konservatorija. Po egzamino. -Profesoriau, nejau mano balsas visai niekam netinkamas? -Kodėl gi? Gaisro ar apiplėšimo atveju – pats tas.

-O mane auklėjo, kad pasinaudojus tualetu, reikia plauti rankas. -O mane mokė, kad ant rankų nesišlapinčiau.

-Jaunuoli, kodėl pasirinkote būtent mūsų universitetą? – klausia priėmimo komisijos pirmininkas. -Tėti, neuždavinėk kvailų klausimų.

-Jeigu dekanas neatsiims savo žodžių atgal, išeisiu iš koledžo. -Ką jis pasakė? -Lauk iš koledžo. Ategdotas Kalbasi dvi sekretorės: -Kaip manai, ar direktorius mane myli? -Žinoma. Kodėl turėtum būti išimtis? ---------- Žmona vyrui: -Matai šį vaiką nuotraukoje? -Taip. -Tai štai, šeštą valandą paiimsi jį iš darželio. ---------- -Kodėl atėjai į balių be žmonos? -Šiandien ji prastai nusiteikusi. -O kodėl? -Nenorėjau jos imti į balių.

Ateina pas dvasininką mergina – ilgas iki žemės sijonas, kukli palaidinukė, uždengianti viską, ką galima uždengti. Kreipiasi, nuleidusi akis, į šventiką: -Tėveli, pasakykit savo konceptualią nuomonę apie paskutinę vyskupo Valatkos monografiją, paskirtą vaarlamitų-palomitų polemikai ir parašytą lietuvių diasporos Amerikoje epochoje. Ką galėtumėte apie tai pasakyti? Ką patartumėte? Šventikas: -Tekėti, kvaile! Tučtuojau tekėk!!!

Sutuoktiniai parduotuvėje. Žmona: -Palaikyk vaiką, o aš paimsiu kiaušinius. Tau juk visada viskas krinta iš rankų.

Vyras ryte lovoje budina žmoną. -Aukseli, išvirk man arbatos, a? -Nevirsiu. Dėl ko turėčiau? -O už gražias akytes? -Nenoriu. -O už sveikus dantukus?

-Sveikinu su gimtadieniu. -Dėkui. Nepatikėsi, bet nė vienas šunsnukis, išskyrus tave, neatėjo pasveikinti.

-Greičiau brangusis, ant lubų tupi didžiulis voras. Vyras, įsigilinęs į futbolo varžybas: -Kam taip šūkauti? Užmink koja ir baigta.

Žmona prašo vyro pinigų naujai liemenėlei. -O kam ji tau? Juk ten vis tiek nėra ko dėti. -Bet juk ir tu nešioji trumpikes.

Moteris grįžta namo, atidaro spintą ir randa ten vaikiną. Eina pas dukrą: -Kiek kartų tau turėsiu kartoti, kad nedėtum savo daiktų į mano spintą.

Kuo skiriasi vyriškos kelnaitės nuo moteriškų? Į vyriškas kišamos kojos, į moteriškas – rankos.

-Maryte, kaip atšventei naujametį? -Kaip visada – lovoje. -Daug žmonių buvo?

Anekdotas -Štai ir suradom, kodėl nutilo jūsų variklis. Trumpas sujungimas. -Aha… Tuomet pailginkit. ---------- Žmona vairuojančiam vyrui: -Turbūt paklydome. Šitą šunį, regis, suvažinėjome prieš pusvalandį. ---------- -Kaip įvyko avarija? -Tamsoje bandžiau aplenkti didelį, blogai apšviestą sunkvežimį. -Ir ką? -Tai būta garvežio. ---------- -Ar seniai sužvairėjai? -Kai mano dvyniai pradėjo vaikščioti. ---------- Įbėga žmogelis į parduotuvę. -Duokit degtukų. Greičiau. Mano autobusas tuoj išvažiuos. -Ko taip rėkauji? Aš ne kurčias. Su filtru, ar be?

Vyriškis išdidžiai pasakoja: -Mano prosenelis Napoleono laikai kovojo su anglais. Senelis 1870-aisiais – su prūsais. Tėvas 1914-aisiais – su vokiečiais. Sūnus kovojo Indokinijoje, o anūkas Alžyre. Netekusi kantrybės pobūvio šeimininkė jį pertraukia: -Išeina, kad jūsų šeima su niekuo nesutaria?

-Kodėl daugiau nebežaidi su kaimynu šachmatais? -O tu žaistum su žmogumi, kuris nepripažįsta taisyklių, sukčiauja, o pralošęs šoka muštis? -Žinoma, ne. -Na, štai jis ir atsisakė.

-Kirpėjau, kodėl jūsų rankos tokios purvinos? -Šiandien dar niekam neploviau galvos.

-Šitaip lyja, o tu vos kėblini. -O kur skubėti? Priekyje irgi lyja.

-Ar galima eiti per gatvę degant raudonam signalui? -Gali eiti, tik pakelk rankas, kad lavoninėje būtų lengviau nutraukti marškinius.

Pėstysis reikalauja iš jam koją sulaužiusio vairuotojo 10 000 litų kompensacijos. -Tu ką, manai, aš milijonierius? -O tu manai, kad aš šimtakojis?

Į komentatoriaus kabiną per pertrauką ateina treneris. -Ar negalėtumėte komentuoti truputį lėčiau ? Mano komanda negali tokiu greičiu žaisti.

-Kodėl blondinės savo kūdikiams pampersus keičia tik kartą į dvi savaites? -Todėl, kad ant pampersų užrašyta: “Iki 4 kg”.

Įeina į savo biurą naujalietuvis su grupe užsieniečių ir sako sekretorei: -Irute, atnešk man kavos, o tiems trims ožiams – mineralinio. Balsas iš grupės: -Dviems ožiams. Aš vertėjas.

Naujalietuvis per skyrybų procesą reikalauja palikti vaiką jam. Teisėjas klausia, kodėl būtent jam. -Na, kaipgi… Tarkim, įmetęs į automatą monetą, gauni kokakolos butelį, taip? -Taip, bet aš nesuprantu… -Ko čia nsuprasti? Tai kieno ta kokakola – mano, ar automato?

TV diktorius: -Gerbiami žiūrovai, noriu atkreipti jūsų dėmesį, kad nuo kitos savaitės laida “Jūsų kino antradieniai” bus rodoma pirmadieniais, o ne šeštadieniais kaip anksčiau.

-Kaip Olandijoje išspręsta karieso problema? -Tik 10 gramų kanapių įdėkite į dantų pastą ir jūsų vaikai valys dantis ir keturis ir penkis kartus per dieną.

Sekmadienio popietė turtingo lordo dvare. Seras skaito fotelyje laikraštį. Įeina tarnas. -Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino? Lordas nepakeldamas akių nuo lairaščio leidžia. Tarnas įsipila ir išeina. Po kurio laiko grįžta. -Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę? -Žinoma, gali įsipilti. Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kurio laiko grįžta ir prašo dar stiklinės. -Įsipilk, Džonai. Tik kam tau tiek vandens? -Gaisras, sere.

Vagono kupe pagyvenusi dama kreipiasi į atletišką skustagalvį pakeleivį. -Jaunuoli, ar negalėtumėte atlaisvinti man apatinę lentyną? -Aišku galiu. Jums kokiame kupė? Anegdotas Po šūvio medžiotojas paprašė savo draugo pažiūrėti, ką pašovęs. Tas grįžta ir sako: -Sprendžiant pagal pasą, jo vardas buvo Zigmas. Medžiotojas baro tarpduryje susidūrė su vietiniu gydytoju. -Ar įsivaizduojat, daktare, ką aš šiandien pašoviau? -Žinau. Aš jį ką tik sutvarsčiau. -Kodėl nušovei šerną? Tu ne medžiotojų būrelio narys. -O kodėl jis kniso mano bulves? Jis ne mano šeimos narys. -Jums teks užmokėti baudą už šitą lydeką. -Aš jos visai negaudžiau. Šita bjaurybė vis nutraukdavo man masalą, todėl nusprendžiau ištraukti ir palaikyti kibire, kol baigsiu žvejoti. Inteligentiški anekdotai Anglų gydytojas Džonas Hilas iškėlė savo kandidatūrą į Karališkąją draugiją (Mokslų Akademiją). Jis atsiuntė į draugiją tokį pranešimą: „Laive, kuriame aš dirbu gydytoju, vienas jūrininkas susilaužė koją. Aš surinkau visas skeveldras, sustačiau kaip reikiant, apipyliau degutu ir dervos vandeniu. Skeveldros greit sugijo ir jūrininkas vėl galėjo vaikščioti“. Tuo metu karališkojoje draugijoje buvo daug kalbama apie dervos vandens ir deguto gydomąsias savybes. Daktaro Hilo pranešimas sukėlė didelį susidomėjimą, jis buvo perskaitytas mokslinėje sesijoje. Po kelių dienų Hilas atsiuntė papildymą savo pranešimui: „Pranešime aš užmiršau pridurti, kad jūrininko koja buvo medinė“.

Amerikiečių rašytojas Viljamas Folkneris kartą prasitarė, kad labiau negu Nobelio premija jį sujaudino vieno škoto laiškas: „Misteri Folkneri, man taip patiko jūsų romanas, kad aš vos jo nenusipirkau...“

Vokiečių chemikas Erlichas buvo labai išsiblaškęs žmogus, todėl kiekvieną dieną savo bendradarbiams rašydavo ant kortelių užduotis. Rašydavo užduotis ir sau. O bijodamas, kad gali apie tas korteles užmiršti, siųsdavo jas sau paštu.

Albertas Enšteinas, jau būdamas garsus mokslininkas, koncertavo viename Vokietijos mieste. Koncerte sėdėjo ir jaunas žurnalistas, turėjęs parašyti apie koncertą. Jis paklausė vieno žiūrovo: -Kas toks yra tas Enšteinas, kuris šiandien groja? Žiūrovas apstulbo: -Dieve mano, nejau nežinote? Juk tai didysis Enšteinas. Kitą dieną laikraštyje buvo išspausdinta žinutė, apie didžiojo muzikanto, žymaus virtuozo smuikininko labdaringą koncertą.

Rudolfas Virchovas, žymus vokiečių patologas, garsėjo kaip griežtas egzaminatorius. -Kokius vaistus skirsite? – paklausė kartą studento, išvardinęs simptomus. Studentas atsakė teisingai. Tada egzaminatorius panoro sužinoti, kokias tų vaistų dozes turėtų gerti ligonis. -Po valgomąjį šaukštą, profesoriau. Išėjęs iš auditorijos, studentas susigaudė, kad valgomojo šaukšto bus per daug. Grįžo atgal ir nuo slenksčio pasitaisė: -Profesoriau, ligonis mturėtų gerti tik po arbatinį šaukštelį vaistų. -Per vėlu. – ramiai atsakė profesorius. – Ligonis jau mirė. jai ezys nevez bek is paskos ( ce kaip patarimas )